10月末に書いてた

真面目に欝日記!!
面白くはないので読みたくなければ読まないほうがいいです!!

バカ王子と友達になりたいｗｗｗ(まだ言う)







いやぁなんかびっくりするくらい病んでしまいます。病む→復活→病む→復活のループスパンが短くて自分でも制御できない。もっと寛大な心をもたねばならないのでしょうね。うむ。

やりたいことなら頑張れるんだけど、やりたくないのにやらないといけないことが多い。まぁ人生なんてそんなもんだと思うけど、それとはまたちょっと違う感じなんですよね。何にせよ責任やら役職やら立場やら、重いものをいろいろと抱えていて(まー私が生きている限りこーゆーものからは多分解放されないだろうけど)、さらにいろいろと決断しなければいけない時期に差し掛かっている訳です。いろいろと変わるかもしれない。目に見える形のも、全くわからないものも。二十歳とはそんな時期ではあるのだろうね。

本当にいっぱい考えた。あ、いや考えてる、ですね。現在進行形。こんだけ脳みそ使ったのはいつ以来なんやろう。多方面に考えて、なかなか大変でした。余計なことも考えちゃうからだめなんやろうなぁ。でもたまにはこうやって使ってあげるのもいいのかもしれないけど。


結局すきって気持ちはあきらめきれなくて、そのせいで私はどんどん大変になっていくのは容易に予想できるけれども(笑)、それでも短い人生のなかでこれだけ充実できるんだったらそれはそれでいいかなって思いました。つまらなかったって思うより、今しかできないことやっておこうって。別の解釈をすれば、そうやって諦めたんやけどね。


しかしながら自分が頑張ったらなんとかなることと、私ひとりじゃなんともならんこととあって、前者なら私が過労死すれば問題ないけども(笑)、後者はひとを動かさねばならない。それがどんどん気乗りしなくなってきた。上に立つってことがすごく怖いし、人と接するのも怖い。


どうやったらやりたくないことを頑張れるのかを忘れてしまった。「投げ出したらいい」って言われそうだけど、他人に迷惑をかけるのは嫌なんです。まぁ基本的に好かれてはいないだろうことは承知ですよ。
このぐるぐるするプレッシャーをどうにかしたい。そう思う毎日ですが、解決策の糸口すら見つからなくて、とりあえず脳内を整理するために日記を書いてみた。そんな感じです。
何がプレッシャーなのかってのは分かってるものと漠然と感じているものとあって、とりあえず予測出来ない未来、が一番のプレッシャーです。(笑)


飲んでも泣いても、変わるのは私の内面だけであって本質の解決には至らない。もうどうしたらいいのかな(笑) 考えすぎなんかな。

変えようとせず私が順応すれば早いんやけど、生憎順応するくらいなら私はぶち壊すほうが性にあってる…あーだめ人間じゃないか。

それに簡単に順応できるならとっくにやってるよね、って思います。
昔から予想していたことが現実になりそうで、それが実現したら私はかなりめんどくさいことになるんだけど(忙しいとかではなくてややこしくなるってかんじ)、まぁそれも仕方ないかなって。



ちょうど今は転換期なんでしょう。


こんないっぱいのしがらみから解放されたい。ほんの一息でいいから休憩がしたい。
危機的状況なのは百も承知ですが、どこへ行っても気を張って生きている気がします。誰と会っても結局強がってしまうんだろうなって分かっています。自分がめんどくさくて仕方ない。(笑)